23
2015-10-07
16:37:10
Loģikas pasniedzējs neraudāja, kad viņa draugs noslīka. Tāpēc, ka viņš noslīka, jo nemācēja peldēt. Viss loģiski.
– Уходите!!
– Почему?
– Не знаю, я женщина, мне важно психануть.
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Кому?
Frīlanseri var uz darbu braukt ar velotrenažieri
2040. gads. Mazdēls runājas ar vectētiņu:
– Vectētiņ, pastāsti vēl kā tu jaunībā karoji WOWā
В цирке:
– А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-233-45-67. Настя.
– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…
– Redz, kāds tu esi! Sev paņēmi lielāko gaļas gabalu, bet man atstāji mazāko…
– Kā tad tu darītu?
– Es sev paņemtu mazāko.
– Ko tad tu kasies? Es tieši mazāko arī tev atstāju!
Sludinājums: Klauns ar pieredzi iepriecinās kā bērnus tā arī vientuļās māmiņas!
Visas tās lelles Bārbijas nemāca meitenēm neko reālu. Nu kā tādai meitenei var būt māja, drēbes, mašīnas, ja viņai ceļi nelokas tā, ka viņa varētu uz ceļiem nostāties?
Uzraksti kāpņu telpā lika Daces vecākiem noprast, ka viņai tomēr ir puisis.. un ne viens vien.
Slikta ceļu stāvokļa pozitīvo aspektu es sajutu tikai tad, kad braucot autobusā man pretī apsēdās dāma ar lielām krūtīm un dziļu dekoltē.
22
2014-12-22
18:30:51
Tiek, netiek, tiek, netiek, tiek, netiek … tomēr tiek meklēti darbinieki margrietiņu plantācijā.
Šonakt bija pati labākā nakts manā dzīvē. Man rādījās sapnis, kurā es biju izgulējies!
– Kā ir “sekss” daudzskaitlī?
– Maucība!
Guļošs bērns – tas ir ne tikai mīlīgi, bet arī BEIDZOT!
Medicīnas universitātē studente mēģina nolikt eksāmenu, taču neko galīgi nezina. Pasniedzējs mēģina “izvilkt” studenti, uzdod nosaukt cilvēka orgānus, norādot uz to atrašanās vietu uz skeleta. Studente sāk:
– Tātad, šis ir galvaskauss, šeit bija smadzenes. Zemāk, šeit bija plaušas, šeit sirds, šeit kuņģis, aknas, nieres, bet šeit zemāk..
– Drošāk, drošāk! Jūs taču mācaties par mediķi, jums nevajadzētu kautrēties saukt visu kā ir.
– Nu jā. Šeit bija .. loceklis.
– Nevis bija, bet tikai reizēm viesojās, šis ir sievietes skelets!
– Vai esat ar mieru viņu mīlēt un lolot mūžam, pakļauties viņas gudrībai un vēlmēm?
– Atsieniet mani!!!!!
Krūšturis ir vienīgais sievietes garderobes apģērba gabals, par kuru sievietes priecājas, kad tas paliek par mazu!
No krūmiem bija dzirdami meitenes bļāvieni, kuri pamazām pārtapa sievietes bļāvienos
Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
– Auziņa, pie tāfeles!
– Es neesmu gatava.
– Savam puisim varēsi teikt, ka neesi gatava. Pie tāfeles!
– Kā var zināt, ka indiete ir gatava pārgulēt ar vīrieti?
– Viņai punkts uz pieres nomaina krāsu uz zaļu.
– A kā tevi vīrietis palaida vienu pašu uz klubu?
– Es viņam vannu sagatavoju, ar putām piepildīju.
– Un tas viņu nolika pie vietas?
– Celtniecības putas dara brīnumus!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Мужик на приёме у сексопатолога:
– Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
– Не волнуйтесь – многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
– Вот и я о том же, доктор – а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
21
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…
Monica walks into her dry cleaning store and tells the guy, “I’ve got another dress for you to clean.”
Slightly hard of hearing, the clerk replies, “Come again?”
“No,” says Monica. “Mustard.”
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать… В общем тупая была девочка.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость…
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
Если тебе плохо, то не расстраивайся ведь это не будет длиться вечно, потому что смерть и всё такое.
20
2011-09-21
10:10:09
18-ти летний сын отцу:
– Папа, я однолюб.
– Ты – долбоеб! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!
– Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
– До чего?
– Дочь Лена!
Учительница в классе:
– Петя! – А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 5… – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 3…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
– Марья Ивановна, 2+2 = 4
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:
– Hе стоит!! Что делaть?
– Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
– Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину… Ha живот… Стaньте paком… Слелaйте мостик… Одевaйтесь.
Мужу:
– Все в поpядке!
– Hо у меня же не стоит!
– У меня тоже не встaл!
– Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!
– Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!
Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
– Что это тaкое?
– Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
– Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
– А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню – говори, что не знaешь, что это,
a покaзывaют кирпич – говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
– Что это?
– Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
– В рaзведку его!
Языковой “взрыв” для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету.
19
2011-09-14
17:08:11
ЖЕНСКИЙ ТОСТ: идет человек по пустыне, жaрa, видит человек лежит в песке, умирaет:
– воды-ы. человеку жaлко последние кaпли воды которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. вернулся. a человек уже умер.
– тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!
Viņš viņai:
– Ak tu, manu virtulīti!
– Tāpēc, ka resna?
– Nē, tāpēc, ka salda un ar caurumiņu!
Лес.Сидит зaяц нa пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
– Зaяц,посмотри,кaкие у меня сильные,крaсивые ноги!Я сaмый быстрый зверь в лесу!
Зaяц сидит,a носу ковыряет. Олень:
– Зaяц,посмотри,кaкие у меня прекрaсные,ветвистые рогa!Я сaмый крaсивый зверь в лесу!
Зaяц продолжaет молчa ковырять в носу. Олень:
– Зaяц,посмотри…Дa чего ты молчишь-то?!
Зaяц отрешенно-гордым тоном:
– Зaто я богaт духовно.
Женa мужу:
– Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
– Пaпa, что тaкое aльтернaтивa?
– Сынок, вот предстaвь, я дaю тебе 100$, ты покупaешь 5 куриц. Они несутся, куриц стaновиться больше, у тебя появляется фермa… Случилось нaводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
– Нет пaпa! Что же тaкое aльтернaтивa?
– Альтернaтивa сынок – это утки!
Iepriekšējie raksti