8
2011-07-01
16:15:25
- Tu esi mana sapņu meitene! Skaista, asprātīga, jautra…
– Tu tā saki tikai, lai varētu dabūt mani gultā!
– Tuklāt tu esi ļoti gudra un apķērīga!
Tiesas sēde laulības šķiršanas lietā. Vīrs ar sievu nevar izlemt, ko darīt ar saviem trīs bērniem. Sieva:
– Man divus, vienu tev.
– Nē, man divus, tev vienu.
Paiet stunda strīdos, tad sieva saka:
– Ai, ejam mājās. Pēc gada izšķirsimies, kad būs jau četri.
– Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
– Ну так и ты в него кинь!
– Не могу – он у меня жидкий!
7
2011-07-01
11:38:58
У стоматолога.
– Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
– Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!…….
Подходит мент. Спрашивает:
– Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
– Поезд ушла!
Мент облегченно:
– Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
– Иди ты на х.й! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!
– Tēt, a agrāk zināja, ka sievietei ir klitors?
– Nu, agrāk, dēls, tādu zināšanu mums nebija…
– Nu un kā tad jūs?..
– Kā, kā? Laizījām visu pēc kārtas!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна?
– Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
– Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
– Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
– Так ведь мелко было.
6
2011-06-30
16:10:19
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается.
Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
– Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
– Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
– А у бабушки, значит, там вагон.
Негр стоит, ссыт в бутылку и поет: “ Пейте без остановки, напитки из
‘черноголовки’ .”
– Ты когда-нибудь пил скотч?
– А ты когда-нибудь скрепки курил?
Džemperis – tas ir silts apģērba gabals, kuru bērns uzvelk tad, kad mammai paliek auksti.
5
2011-06-30
16:07:50
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему жопой вихляешь?
– Друг жвачкой угостил!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
– Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
– Пап, а где козёл???
– Мама, а правда, что я родился ночью?
– Да, сынок.
– Надеюсь, я тебя не разбудил?
4
2011-06-30
16:05:30
Приходит муж с женой к врачу и жена говорит: -Доктор моему мужу надо удлинить половой орган;
Доктор спрашивает: -А что мадам у вашего мужа он маленький
– Нет доктор он 22см
– Мадам но позвольте у вашего мужа нормальный аппарат
– доктор понимаете у меня животик 10см, у него животик 10см, ну разве мне может хватать этих 2см
Man šonakt sapnī laikam rādījās kaut kas ļoti interesants, ja reiz miegā esmu spilvenam spilvendrānu novilcis…
СУДЬЯ-МУЖУ: -УКАЖИТЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДА?
– ЖЕНА ВСЁ ВРЕМЯ ИЗОБРАЖАЕТ ОРГАЗМ!
– И ЧТО В ЭТОМ ПЛОХОГО?
– ДА ЛАДНО, ЕСЛИ БЫ В ПОСТЕЛИ, А ТО КОГДА Я
Е.УСЬ СО СТАРЫМ “ЗАПОРОЖЦЕМ”!
komentāru nav
Iepriekšējie raksti