13
2011-07-08
13:17:32
Поймал старик рыбку золотую. – Отпусти меня, старче, три желания исполню! – Заебись! – сказал старик. И заебалась бедная рыбка…
– Вы знаете, какой у вас холестерин?
– Нормальный, женщины пока не жаловались…
По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом.
– Вихады… Драчы!!!
– Да вы что!??..
Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился…
– Кончыл?
– Д-да-да…
– Драчы еще раз!!
– Да как же это!??
Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого…
– Кончыл?!!
Фу-ух!! Аха…
– Драчы еще!!!
– Да не могу больше!..- возопил мужик.
– Зухра, Зухра! Вихады- тут добрый человэк согласился довезти тебя до города!
Puisis pavada meiteni mājās no randiņa, ieiet kāpņu telpā. Meitene saka:
– Izskrūvē lampiņu!
Puisis izskrūvē. Meitene saka:
– Gribi, mutē paņemšu?
– Tu ko! Tā taču ir karsta!
Vīrietis brauc ar mašīnu un domā par cilvēka dzīves vajadzībām:
– Pirmkārt, paēst!
Skatās – ceļa malā neliels ēstūzis. Apstājās, kārtīgi paēda, dodas tālāk.
Turpina domāt:
– Nu tā, paēdis esmu. Tagad derētu nosnausties!
Te pēkšņi paskatās tālāk uz priekšu – neliela viesnīciņa ceļa malā. Apstājās, nosnaudās stundiņas piecas un devās tālāk.
Turpina sapņot:
– Paēst paēdu, pagulēju arī tīri labi, tagad tik pap**ties derētu!
Pēkšņi dzird skaņu “ŠŠŠŠŠŠŠŠ…” – priekšējais rats tukšs. Izkāpj no mašīnas, novērtē situāciju un saka:
– Nu ne jau tā! Es tā pa īstam gribēju!
– ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ…., teica pārējie rati.
12
2011-07-07
12:55:05
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
– МарьИванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком…
Девочка:
– Всё, п….ц – детство кончилось…
– Я сёдня семерых задавила интеллектом!
– Это как?
– Дипломом мух била!
– Meitenīt, sakiet, jums ir vīriešu segas?
– A kādas tās ir? Ar caurumu?
Ja burvji bur ar burvju nūjiņu, tad burves ar burvju caurumiņu!
11
2011-07-06
14:20:39
– Dakter, palīdziet! Es vakar uzvilku stringus un tagad nevaru novilkt!
– Kāpēc?
– Baigi iepatikās!
Наташа Ростова:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?
Sieviete žēlojas ārstam:
– Dakter, palīdziet! Es ciešu no seksuālās nespējas!
– Pirmo reizi dzirdu, ka sievietei tā var būt! Kā tas izpaužas?
– Nespēju atteikt nevienam vīrietim!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б.я”, а ты – “п.$да”.
И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
– Что тебе на завтрак положить?
– Мне бы, б.я, оладушков, – бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только в п.$ду такие оладушки!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и
это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
– Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
– А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
– Никаких проблем! – отвечает парикмахер, – только принесите его завтра назад – впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..
10
2011-07-05
19:41:31
– Hallo, dārgā? Kur esi, ko dari?
– Čau! Es mājās. Drīz jau gulēt iešu. Tu ko?
– A es tepat pie blakus galdiņa bārā ar džekiem aliņu dzeru!
Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.
Девушка:
– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся…
Ansis bija tik spēcīgs astrologs, ka piedzēries zvanīja savām nākamajām draudzenēm!
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
– Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
– “Похуела” ты уже давно – со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
9
2011-07-05
12:26:03
Anglijā zagļi iekļuva bankā, atlauza seifu un bija šokā – seifā naudas vietā bija burciņas ar pudiņu. Ar vārdiem “Nu, vismaz pierīsimies” tie saēdās to. Policija gandrīz nomira no smiekliem, skatoties video ierakstu. Šī vēsturē iegāja kā lielākā spermas bankas laupīšana!
– Mammu, a kas tam zirgam tur karājas?
– Nekas, dēliņ, tas vienkārši ir loceklis, ar kuru zirdziņš drāž citu zirdziņu. Bet ar pirkstu rādīt ir nepieklājīgi!
– Я не собираюсь с ним мириться.
– Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
– Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову
выбросил руку вперед с криком:“Спайдерм-э-эн!!!”
Students iemācījās visas filozofijas eksāmena biļetes, bet uz eksāmenu neaizgāja, jo dzīvei nav jēgas un visi cilvēki tajā ir marionetes.
Iepriekšējie raksti